Наш канал на ютуб

Пригласить друга

Анекдоты

Администратор
Anti
Проверенный продавец
Сообщений: 579
Орел
82 дня назад
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
Администратор
Anti
Проверенный продавец
Сообщений: 579
Орел
82 дня назад
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.
Администратор
Anti
Проверенный продавец
Сообщений: 579
Орел
82 дня назад
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный, но мест нет.
Администратор
Anti
Проверенный продавец
Сообщений: 579
Орел
82 дня назад
- А девушки смотрят порно?
- Смотрят..
- А зачем?
- Думают, что в конце будет свадьба.
Администратор
Anti
Проверенный продавец
Сообщений: 579
Орел
82 дня назад
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Администратор
Anti
Проверенный продавец
Сообщений: 579
Орел
82 дня назад
Разговаривают два приятеля. Первый:
- А я курсы психологии закончил.
- И что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец!
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я! И чё дальше?
- А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - и прыгает с моста...Добавлено спустя 3 минутыУтро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!" а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@@@И ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"
Администратор
Anti
Проверенный продавец
Сообщений: 579
Орел
82 дня назад
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ...
Администратор
Anti
Проверенный продавец
Сообщений: 579
Орел
82 дня назад
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём,
а ты до сих пор ведёшся как лошара.
Администратор
Anti
Проверенный продавец
Сообщений: 579
Орел
82 дня назад
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам
было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то
все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
Администратор
Anti
Проверенный продавец
Сообщений: 579
Орел
82 дня назад
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.
Администратор
Anti
Проверенный продавец
Сообщений: 579
Орел
82 дня назад
- Блин, колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Нет блять, только снизу!
Администратор
Anti
Проверенный продавец
Сообщений: 579
Орел
82 дня назад
- Официант, у меня в супе какая-то гадость! А, постойте, это мое отражение.Добавлено спустя 1 минутуВстречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
Администратор
Anti
Проверенный продавец
Сообщений: 579
Орел
82 дня назад
— Как у тебя дочка-то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Администратор
Anti
Проверенный продавец
Сообщений: 579
Орел
82 дня назад
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Администратор
Anti
Проверенный продавец
Сообщений: 579
Орел
82 дня назад
— Алло, привет мам, как ты? — Привет сыночек, я хорошо, а как ты? — Я тоже нормально,мам через 5 дней я приезжаю домой. — Я очень рада сынок. — Мам, со мной и товарищ приедет можно у нас пару дней останется? — ДА, конечно, пусть и месяц останется нам не мешает он. — Мам, просто он потерял свои ноги при минном взрыве. — НЕТ, сынок, он будет нам грузом. Через день матери звонят. — ЗДРАВСТВУЙТЕ, ВАШ СЫН СКОНЧАЛСЯ САМОУБИЙСТВОМ… и письмо оставил. «МАМ, Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ГРУЗОМ ТЕБЕ ДО КОНЦА ЖИЗНИ, ПРОСТИ.»Добавлено спустя 4 минутыМуж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.
Статистика пользователей
Сколько нас?
  • 56 пользователей
Кто онлайн?