Анекдоты

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

Добавлено спустя 1 минуту— Не выноси мне мозг!
— Его туда и не заносили.

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

У мужчины спрaшивaют:
— Кaк вы считaете, кaкой возрaст у мужчин считaется критическим?
Мужчинa отвечaет: — 50
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дaют, a женщины уже не дaют...Добавлено спустя 5 минутПодборка эпичных фраз, человека-мема, ВВЖ.

- Хватит это терпеть!
- Не умеете вести дискуссию — теперь я буду вести дискуссию!
- Выгони его отсюда, подлеца, и расстреляй его там — в коридоре!
- Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.
- Багдад — твоя могила, Джордж.
- Я самый бедный депутат в России.
- У них у всех дети — за границей. И дети Сталина, и Хрущёва. А дети -Брежнева с ума сошли.
- Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
- Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна — стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.
Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
- У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.
- И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, — все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: «Не сметь стрелять по Багдаду». Лучше вместе ебанём по Тбилиси.
- Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна (США) будет под водой.
- Всё к террористам должно внушать ненависть… Нормальный человек чёрную бороду, висячую, отращивать не будет!
- Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
-Чай чей? Кто пил чай? Зюганов пил? Замените.
- Ельцин сделал много плохих дел! Потом ему стало стыдно — и он умер.
- Арестую всех, кто проголосует за Богданова!
- Мы с вами ничего не будем принимать! Нам с вами на одном поле срать противно!
- Я люблю детей. Они тупые, ничего не соображают. Их можно обмануть… всё что угодно.
- Откуда у меня Майбах? Из Германии.
- Арестуйте Прохорова прям здесь, я пошёл за наручниками.
- Я тебя усыновлю и в тюрьму посажу вообще.
- Я лидер по натуре. Я Моцарта играл.
- Какие метеориты? Никогда нигде ничего не падает, у вселенной свои законы, там ничего никогда просто так не упадет! То, что падает, это делают люди – поджигатели войны и провокаторы!

-Ты бы меня грел ?
-Я бы тебя жарил .

привет)
- привет
- как дела?
- хорошо,твои?
- тоже)что делаешь?
- музыку слушаю)ты?
- тоже
И ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИТЕ ЧТО У ВАС НЕ БЫЛО ТАКОЙ УВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ПЕРЕПИСКИ

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.Добавлено спустя 1 минуту— Извините, Вы стоите на моем ботинке.
— Здравствуйте, я знаю.
— Вы могли бы не стоять?
— Нет.
— Извините, что побеспокоил.
— Ничего страшного.

— Хватит уже говорить с едой во рту.
— Мне больше не с кем.

– пока ты жрешь, в мире умирает один единорог.
– но единорогов нет.
– вот видишь,сколько ты жрешь.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьется.

Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

- ты спишь по 2-3 часа в сутки.. как ты умудряешься высыпаться?
- куда?
- а, понятно

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... C разбегу...